女儿超清

这部电影实际上是我童年的电影。中间有一个细节：有好几次，妈妈给小女孩拍照时，她都没有笑，或者很难挤出笑容。妈妈一再强调，灿烂的笑容要更灿烂，呵呵，她已经害怕妈妈会像受惊的小鸟一样，怎么可能灿烂。这一幕让我想起妈妈总是抱怨女儿和妈妈很亲密，抱在一起，就像姐妹一样，你为什么不这样对我呢？我也尝试过，但我做不到。我心里的恐惧已经根深蒂固了。在问我的同时，我是否也应该问我自己。和影片的女主角一样，我也有过被妈妈误伤流血的经历。这是一次钢琴练习。中间休息了一下，随便玩玩。我用错了指法。妈妈看到了，生气了，就用了当时的硬壳哈农。头上，当时我摇头的时候，鼻血喷了一墙。后来房子重新装修，血迹也重新粉刷。我还能看到一些血迹，而且已经变黑了。被打的经历还有很多，就像上面那位说的，我被打得快要窒息了，想放弃了。但当时我也觉得是我的错，应该受到惩罚，但我分明感觉是被打死，同时也责怪自己这样想妈妈。多么天真啊。高三的时候，我开始叛逆、反抗，顶嘴，顶嘴那些不爱听的人，变得歇斯底里、疯狂，我一直以为那种歇斯底里是抑郁症造成的。从小学到高中，我几乎没有朋友。这并不是说我不受欢迎。基本上每个朋友和我妈都能发现不好的地方。说到说话，我不知道人们是怎么认识的，他们逐渐疏远了我。。直到现在大学毕业，我和我儿时的友谊还是“地下关系”，不敢表面化……后来大学去了另一个城市，和室友、同学关系都很好。学校里，我也有朋友一起去逛街，出去玩，但只要我告诉妈妈哪个同学对我好，我们关系很好，她总能说错话，渐渐地我就不会了。什么也不说，渐渐的就和剧情里的一样了。妈妈问女儿她的朋友是谁，女儿只说是学校里的朋友，但片中的女孩有朋友吗？唯一的朋友是她的钢琴老师。毕业后的几天，我因为一些鸡毛蒜皮的小事，在电话里歇斯底里地对我大吼大叫。我真的不知道自己出了什么问题。当时我刚做完工作，突然来月经了，肚子疼得厉害。我坐在床上休息。听着妈妈在电话里恶狠狠地咆哮，说她整天盯着我的脸，要小心，谁在看谁的脸……我想起以前，在宿舍里，那时候舍友们都在在那里我哭啊喊啊哭，我揪着我的头发，不停地喊天哪，我怎么会有这样的妈妈，尖叫声吸引了隔壁所有的同学，我的室友很尴尬，很怕我，他把人赶了出去隔壁。我当时想，四年来努力工作的那种开朗、随和的印象已经消失了。后来我照镜子的时候，这是我这么多年哭得最惨的一次。我的眼睑全是斑驳的瘀伤，头发也掉了很多，手腕摔在床栏上青肿肿了，你看我这样，我这样反抗，结果会怎样，我哭成这样80%是因为我自己哭了这么多年还是哭不出来改变我和妈妈的关系，20%是四年的依依不舍的同学，室友，我唯一有诚信的朋友。我母亲对我的控制影响一直持续到今天。她不允许我毕业后做我想做的工作。她发现我根本不知道如何做这项工作。后来出了事，她就逼我考研。没有商量的余地，逼着我同时这么做。学开车，如果我不担心她的一言一行，我就会被贴上懒惰的标签。我不敢说我​​不想做任何事情，我只能主动迎合她来弥补我们之间的关系。为什么我们不能像姐妹一样紧紧抱在一起？是的，为什么？我的一个大学同学就像她妈妈的姐妹一样。她的朋友圈里经常充斥着和妈妈的亲密照片。我很羡慕，但又安慰自己，妈妈整天带着她玩，给了她轻松的生活。学习和工作也没有多大帮助。妈妈这样对待我，是为了我好，也是为了我的未来好。反正我也只能这样安慰自己了。我觉得这部电影，如果没有经历过这些事情的人应该从专业的角度去写影评，并且像我们一样，看完之后也会像我一样写出长篇大论的影评。我只是想告诉你这个现象。在留在异地还是回家这件事上，我选择回家。我的父母只有我一个人，他们希望我回家。他们对我有期望，我承受不了，我承受不了。今天看完这部电影，我在宿舍群里发了一条信息，问我那天怎么这么歇斯底里，去看这部电影《女儿》，就像我的童年一样。