三角草的春天1080P

你的血迹在雪地上，从马德里到巴黎——啊，重点是，它在冬天的树林里蜿蜒。

四年前看过押切莲介的原作漫画，没想到这个漫画可以是真人，而且拍得这么好看。虽然这部电影的评分不高，但是出于各种私心，我确实觉得还是挺好的。虽然剧情有点烂，但是画面、配乐、演员的表演都近乎完美。鲜血与冰雪的鲜明对比，小镇里绵绵的暴风雪和狂风。真的很喜欢……我从来没有写过影评，但是看完之后真的有很多话要说，300字的简短影评根本不够我写。那么，这是我人生中第一次写一篇长评论。（警告：纯属个人情感和记忆表达，废话较多，不想看废话就别看，读完何必点“没用”……）

我喜欢，可能是因为代入感吧。不知道每一个在家乡受过创伤、留下痛苦回忆的人，是否都和我一样，换个角度看待当年发生的事情，会不会更加释然，感到一丝释然。

当然，释怀是没有用的，反正我已经在破烂中长大了，就这样，我成长为一个有很多缺点的可怕的成年人。

在北方小城长大，电影中的场景完美还原了我的童年记忆：偏远、与世隔绝、漫长的冬天、呼啸的北风夹杂着雪花。齐膝高的雪覆盖了一切，直到明年春天才会回来。环顾四周，四野人并不多。朦胧的天空中，雪落在光秃秃的黑色树枝上，唯一鲜艳的色彩来自那些色彩鲜艳的衣服。寒冷和缺乏阳光，使人的性格阴沉、偏执、扭曲、易怒。缺乏娱乐，脾气暴躁的时尚女学生被大家包围，而粗鲁愚蠢的男学生内心很简单。来自外界的新鲜面孔可以被谈论很长时间。

电影里的人，妙子，春花，黄，那些欺负人的同学，那些家长，南老师，我能感觉到他们，我完全能理解他们。即使他们的行为对我们观众来说似乎不合理，但这实际上就是你身处其中时所做的事情。我不能说它愚蠢或不好，主要是因为它真的很封闭和孤独。

在北方工业城市，一年中最热闹的时候大概就是过年了。准确来说，最热闹的时候是准备过年的时候。真正的过年有一种最后日子里生存的感觉：过年前半个月，街上的人和车逐渐减少，过完年以后商店逐渐关门，场景心情沮丧；餐厅已经开门了，里面的菜品还没有选好，所以没什么想要的。有人带着家人和一袋袋年货在路边打车，但总是被拒绝。新鲜水果非常珍贵，尤其是香甜多汁的草莓和樱桃，都是从南方运来的，价格奇贵。路边有卖冷冻草莓的摊位，让人勾起对岁月的回忆——去年遥远的春天。过年期间，商店绝对不开门，家家户户都要提前储备足够的粮食，否则就会挨饿，饥荒七八天都活不下去。外面绝对没有食物可买，而且处处充满危险：周围无人，风雪呼啸，有刀割般的寒风，有可以冻结并关闭电子产品的极低温度，还有乒乒乓乓的声音，偶尔还炸响一脚第二脚，仿佛连车窗玻璃都在晃动，整个小区汽车的警报声接连响起。就像末世的枪声。除夕之夜，家人团聚在一起，保护自己免受外界的危险。用提前储备的食物制作丰盛的菜肴，一起聚精会神地观看电视上的联欢晚会，关心实时转播的战况，与亲朋好友打电话发短信确认彼此的生死存亡。那么春节假期过后一周左右，生活就可以像战后重建一样逐渐恢复秩序了。货架空空的超市和面包店逐渐开始营业，主要销售剩菜，如保质期较短的巴氏杀菌牛奶和包装面包。等等，暂时不会恢复供应。街上的人渐渐多起来，商店、餐馆也逐渐开业，但东西还是不够。新年新气象，人们喜气洋洋，庆贺自己度过了七日饥荒。小时候，我曾经怀疑过春节是一场人为的饥荒。人们太无聊了，每年就自己制造一些短缺，带着备战意识过着日子。

接着聊起了这部作品。

我也是春天的花朵。我应该从哪里开始？从思想落后的北方小镇开始？人虽然简单，但是思想一旦败坏，就变得很专注。孩子们虽然土气，老实老实，但是欺负别人的时候也很老实，打别人的时候也很狠。先从被欺负的原因开始吧？人们思想的落后，封闭群体的共同体意识，莫名的排外心理，排斥异己，以及针对异己的党派之争的人性。我被周围的孩子欺负，可能是因为我和他们不一样。他们都是东北人，我家是“四川”，他们都没听说过；他们的父亲或母亲是现役军人，我因为退休的祖父而住在这个家庭大院里；他们的母亲嫁给了他们的父亲，我的父亲和母亲结婚后和我的祖父母住在一起。我有一头短发，这与其他女孩不同；因为用过激素类药物，所以我胖得像外星人一样；我不能剧烈运动，不能和他们一起玩“接球”游戏，其他动作也很笨拙……我有一段时间不敢去学校，哭着哀求家人把我转到另一所学校，至少不要和那些孩子一起坐军车去上学。但他们说，这所九年制学校太好了，没有人愿意转学。确实，每年的九月份，大人们都喜欢谈论xxx家到底付了多少钱，但并不是全部都涨了——哎呀，对于xx的实验，一般人都找不到办法付钱啊！

跑题了，一想起自己被欺负的样子就头晕，就不写了。我不知道如何形容那种长久的绝望，但如果我挑一两件最离谱的事来详细描述一下，比如言语侮辱、被殴打、被陷害、被扔东西、男孩把自己的手插在胸前的衣服里等等，那些东西单凭一一来看似乎没什么，还不足以让人绝望。但就是每天一次又一次难以预料的欺凌，也不知道自己的哪些话引起了他们的兴趣，构成了我生不如死的被欺负的日子。

我几乎是一朵春天的花朵。

当我八岁的时候，那群欺负我的孩子从欺负我升级到毁坏奶奶的东西后，我的复仇念头爆发了。我做的第一件事就是在百度知乎上问一个问题：“8岁了，我想杀人怎么办？”我问了什么样的语文作业需要开脑洞。我想百度知道它是我的同学、家长、老师不知道的终极法宝。）。我得到了很多嘲笑的答案，因为我认为我无法杀死它。我可能真的杀不了它。我也没杀人。我就是这样长大的……哦，虽然我没有杀人，但我也确实做了一些事情。

比如我自己做了一盒“毒粉”。我把家里找到的一些香料和奇怪的药丸捣碎了。这是我当时脑子里最毒的东西了。我把它们装在一个小盒子里——当时流行一种彩虹味的橡皮擦，一盒七块装在一个小的长方形粉红色塑料盒里。我仍然记得——幻想着当着那些孩子们的面在风中打开它并摇动它，他们就会死去。后来发生的事，我也忘记了。可能是和同学玩的时候开玩笑地掉下来的。

我每天都带着一把切纸刀。我也很有心机：我不能无缘无故地刺伤别人，我得让对方先出手，我不会还手，我拦了几次对方也不听。哦，还有我威胁之后还得让对方不要害怕，这样就爽了，没想到，还真捅了一刀。我终于在五年级下学期做到了。我上小学五岁了，我就这样结束了我作为一个“被侮辱和被伤害的人”的职业生涯。

以暴制暴当然不可取，也不值得为霸凌者付出生命。但以当时受害者的处境，也是没有办法的。当你被欺负到不知所措、怀疑自己能否生存的时候，你看不到未来的高中、大学，看不到另一群伙伴，看不到未来生活的无数种可能。。

所以，春花做了我当时想做却没有做的事情。我也幻想过残酷虐待那些“敌人”的方法（我还想，如果我得了绝症，无法治愈，我会先找到我的小学老师和那些人，然后杀掉他们……），那些随着成年人的成长，接触到的血腥作品越来越多，血腥的程度逐渐升级，邪念逐渐膨胀，直到解脱的那一刻归于虚无。

我看的最过瘾的一幕，不是春花第一次杀人，铁钉刺穿同学眼睛的那一幕，而是大雪停课那天，她杀了久我的那一幕。九河就是当年欺负我的那种傻小子的典型：脾气暴躁，鲁莽，头脑简单，没有恶意，其实他没有善恶观念，只是，不自觉地做着残忍的事情。……他对自己所做的事情没有任何认知，欺负别人纯粹是为了取乐。我喜欢一个骄傲又漂亮的女同学，听她说话，但是女同学不喜欢她。那双狭长的眼睛，愚蠢的眼神，愚蠢的表情。

两侧齐胸深的积雪中间的路上，春花充满仇恨地盯着他，没有说话。当他快要死的时候，他不明白发生了什么。这个姿势——这是他熟悉的姿势，仿佛能给他勇气和力量——他粗鲁地推着她，直到被刀刺伤，才如梦初醒，摇摇晃晃地逃命。

我完整了。

唉，春花的死，就是这个世界上另一个我的死。文学上有句话说，一个人必须杀死无数的自己，才能成为现在的自己。春花所体现的是当年世上无数像我一样的小小、勤奋、孤独、被欺负、复仇的孩子们的另一种生活可能。她的死，就是当年那个想要报仇的小我的“死”。只是，那个孩子死后，我就长成了一个糟糕的成年人。但总而言之，我已经不可能成为一名少年犯，或者在青少年时期被刺死。

最后，我们谁都没有向肇事者挥刀，但我们也这样活了下来。

有时候看校园暴力题材的动画或电影，我会感到有点嫉妒。那些奇怪、孤僻、被孤立、被欺负的主角们，也许因为长得好看（x），很快就会遇到和自己相似的人，发现他们的青梅竹马，发现他们的纯真，发现他们内心的美好，并且发现了自己的孤独；理解他们、陪伴他们、帮助他们，最终救赎他们，两人也产生了一些感情；最终误会解除，大家和和美美重逢，两个主角都成长为更好的人……但直到长大后我才遇到那个救赎我的人，我只是在拯救自己……这太不公平了！那些动画影视里的主角们是幸运的。现实中，当一个人受到欺凌时，他的自信心就会变差，他的性格也会变坏，他会变得自卑、阴暗、孤僻、好斗、充满刺；人与人成为敌人，然后在与那些欺负者的斗争中，性格变得更差，更臭，更强硬……这是一个无解的死循环，所以一旦你开始被欺负，你就会被欺负得越来越多。即使受害人一开始的欺凌行为是无理取闹的，但自从你开始反击后，施暴者不但不会害怕，反而会变本加厉，因为他们有话要说。（啊，被喜欢的人就会变得越来越善良可爱，从而被更多的人喜欢，这就是人类爱情中的马太效应。）

虽然一开始说的是释怀，但其实小时候被欺负的事件对我还是有一定影响的。不然我怎么会看完这部电影熬夜忍不住打这么多字呢？真正不受影响的人，不是像我这样口口声声说“哦，我已经走出阴影了，完全不受影响了，我放心了”，我还在为此挣扎，并说服自己“你‘regonecomeout’，就是说我根本就没有出来。我很羡慕那些觉得这部电影不合逻辑的人，奇怪为什么被欺负的人不反击，觉得这些话不可理解，如果你觉得这些东西不可理解，那你真的很幸运。

其实直到现在我仍然讨厌他们，讨厌我所经历的校园暴力。虽然多年后我生活得很好，但我在这上面浪费的时间和精力是不可估量的。我现在还在吃抗抑郁药，我的性格很容易抑郁，我不能说这和这些经历没有关系。上小学之前，我其实是一个比较开朗、活泼、好动的人。从此，我成了一个沉默寡言、自卑、胆怯的人。

即使受害者幸运地长大了，他又能成长为什么样的人呢？

大概和我一样，认为我的存在是一个错误。为什么，很多加害者很容易就能正常成长，而受害者却要在未来的十年里重新审视当年的事件，甚至常常怀疑是不是自己的错，并尽力治愈自己的心。年。结束，不断从各个角度分析自己，走上自我治愈之路？即使成为了成年人之后，我仍然情不自禁地以成年人的视角来回顾当年的事件，试图通过改变视角来摆脱自身的影响。这不公平！如果这些年的精力都用在其他领域的话，我岂不是早就成为那个领域的高手了？

肇事者也很可怜。孩子可以被原谅，不成熟的成年人可以被原谅，受害者也有他自己的问题。都是有道理的，都有道理的，但是受害人所受到的伤害，我确实感受到了痛苦，我该怎么办，谁来弥补？一切都已步入正​​轨，那么我究竟要如何弥补呢？

校园欺凌是非常可恨的，因为很多时候它无法留下证据。除了你之外没有人关心。长大后，当你哭得说不出话来，试图用正常的语气告诉辅导员那些伤害你的事情时，旁边的家人会很惊讶，好像第一次听到一样。时间;，已经不记得了。我见过他们最狰狞的样子，我还记得他们当时的反应，我什至可以重复他们说的话，但他们根本不记得了。这是你在世界上唯一坚持的人。但每个人或多或少都有这样的创伤。没有人能够弥补，甚至没有人记得。你只能等待它溶解。远离家人去上学，离开家一段时间回到家，我对过去有了新的看法，对发生的事情也更加安心了。好吧，虽然说放心也没有用，但我已经这样长大了。

我讨厌。虽然我说我不在乎了，但真正不在乎的人绝对不会在看完这部电影后愤怒地敲下这篇大文章，所以我讨厌它。如果我真的走了出去，今晚我就不会感到对自己不公平了！我不会写长长的难以理解的文字来表达内心难以言喻的痛苦！我会关心，说明我根本就没有出去过！意识到我还没有放手，我更加讨厌了。十二三年了！耽误了我这么多年！我想放手，我以为我做到了，但不，不。

所以我想说任性的，全部死了就是最好的结局。加害者和受害者都不应该长大。一切关于犯罪的事情，白雪，红血，都将随着春天的到来而消失。