温室里的加穗子10集全

作者：心理学菌创团队孟嘉（国家二级顾问、心理学翻译家）

“我感觉自己还是个孩子，但我表现得像个成年人。”这就是日剧《温室里的加穗子》主角的真实写照。这部高分日剧与其说是一部家庭伦理剧，不如说是一部家属成长励志剧。

第一集中，女大学生加穗子即将毕业，却找不到工作。娇惯的问题开始出现：每天早上，她都需要妈妈帮她决定穿什么衣服；，妈妈一遍又一遍地帮她模拟面试。成年后的加穗子就像一只长了尾巴的青蛙，被动地接受着母亲无微不至的照顾。

在外人眼中，加穗子是一个不合格的成年人，校友麦野对她说：“总之，你就打算永远当个孩子。”我妈妈认为加穗子找不到工作。家庭直接进入夫妻共同建立的重生家庭，做个全职家庭主妇就够了。于是，加穗子乖乖地放弃了找工作的想法，准备去学习新娘培训课程。

在希腊神话中，赫拉克勒斯·安泰是海神波塞冬和大地之神盖娅的儿子。他拥有无穷的力量，在战斗中从不失手。他的力量来源来自大地神盖娅，这导致了他致命的弱点：一旦离开大地和母亲的滋养，他就会失去所有的力量。

其实，年幼的孩子就像安泰一样，只有依靠自己的照顾者才能生存；一旦失去照顾者的保护，他们就很难生存。然而，随着孩子能力逐渐增强，人际依赖不再是主要的交往方式，自我分化成为重要的成长问题。

心理学家鲍文教授认为，人际自我分化是指个体在与他人交往时同时体验亲密感和独立感的能力。也就是说，个体在维持亲密关系的同时，逐渐有了清晰的自我概念，能够坚持自己的观点，而不受他人观点的影响。

这种能力不是与生俱来的，而是通过学习获得的。如果父母提供溺爱的环境，孩子的自我分化程度较低，他就会在物质上和心理上特别依赖父母。溺爱的环境是抚养孩子的温床。两者紧密共生，彼此界限模糊，出现人际状态的融合。

在这部日剧中，加穗子的母亲是一位溺爱的父母：加穗子的责任，母亲为她承担；加穗子的困难，母亲帮她解决。相应地，加穗子则是一个依赖孩子，像小鸟一样等待着被喂养，放弃了所有成长的责任。

就像硬币有正反面一样，抚养的孩子有幸运的，也有不幸的。

幸好有溺爱的父母无微不至的照顾。例如，麦野就曾被父母遗弃，在孤儿院长大。被迫独立生活的环境更是恶劣。相比之下，加穗子至少没有经历过被抛弃的恐惧，面临着严重的生存威胁。

不幸的是，溺爱的父母的爱是有很大缺陷的。与溺爱相伴的是过度保护，生怕孩子受到一点委屈，受到一点伤害。我看到一则新闻，妈妈不让八岁的女儿上学，因为她怕老师冤枉孩子。就像加穗子的情况一样，这位母亲潜意识里希望孩子依赖她、陪伴她，而不是孩子独立。

吴志红认为“中国式溺爱=过度保护+过度限制”。事实上，溺爱是没有界限的。当给予孩子的爱多于孩子需要的时候，孩子就会变得溺爱。过度限制是过度保护的升级版。面对真正的威胁，父母提供保护；面对想象中的威胁，父母会施加限制。一个在溺爱环境中长大的孩子，自主权严重受损，在人生的旅途中总想找一个可以依靠的人：曾经依靠父母，长大后依靠爱人。

溺爱的父母提供的温室环境过于保护，与现实世界形成强烈反差。儿童可能具有三种典型的认知行为模式：

温室环境过于单调，抚养孩子无法通过自己的努力建立自我效能感，从而陷入强烈的自我否定。他总是认为自己不够好，怀疑自己的判断力。

加穗子将自我否定发展到了极致。她甚至连早上穿什么衣服、做什么工作、选择什么样的生活都拿不定主意。你会发现她一生的自我效能感很低，她有根深蒂固的不安全感。

2。盲从——“我相信你，你帮我做决定”

自我否定后，依赖的孩子会选择把控制权交给别人。他需要其他人为他提供建议和做出决定。最常见的模式是受抚养子女服从原生家庭的父母。

进入婚姻关系后，她会选择比她更有能力的人作为伴侣。这样，她就会延续原来依赖的人际模式，避免自己做决定。加穗子开始选择麦野作为伴侣，很大程度上是因为麦野成为了她的人生导师，为她的人生提供了指导。

3。拒绝成长——“我害怕改变，我想维持现状”

依赖的孩子就像温水里的青蛙，很难找到自己的处境。对于加穗子来说，如果不是麦野的出现，她根本无法意识到自己的处境。麦野是加穗子成长的机会，为她提供了改变人生的可能。如果没有机会，依赖者很难走上艰难的成长之旅。

此外，成长意味着改变，即使是微小的改变也需要付出努力的代价。家属很难承受改变的痛苦。面对竞争激烈的社会环境，家属只想缩在家人搭建的城堡里，维持表面上体面的现状。

临床心理学家温迪·莫格尔认为，“出于善意，父母在孩子的整个童年时期为孩子屏蔽了一切忧虑，导致孩子长大后对挫折无所适从”。正是依赖，而不是自主，让他一开始很难适应复杂的生活世界。成长的环境是不可选择的，那么这是否意味着依赖者只能维持现状而不能做出改变呢？如果您是受抚养人，您应该怎么做？

前段时间，日本76岁前高官熊泽秀明杀害44岁长子的消息引起轰动。44岁的儿子对父母说：“如果你们擅自生下我，你们会照顾我直到死前的最后一秒。”严重依赖的人的典型反应是拒绝任何成长的机会，并将责任完全推给父母。

确实，父母为孩子提供了一个随其性格和行为成长的环境。但是，他们无法决定您如何回应。作为孩子，你可能只能依靠，可能没有足够的力量去抵抗父母的影响；作为一个成年人，你必须认识到你是你生命的创造者，而不是你的父母；改变的主动权在于你自己，而不是别人。成长的接力棒又回到了你的手中，你需要承担起成长的责任。

你想列出需要别人做的各种生活任务：洗衣、打扫房间、浇花、养狗、付账单等等，并从易到难排列，开始做简单的事情，逐渐建立独立性。

与原生家庭背离的过程不是与家人争吵的过程，而是彼此分离、寻找合适距离的过程。分居并不总是一帆风顺，家庭成员可以对受抚养人的独立过程施加影响。和加穗子一样，当她学会独立时，她的母亲用悲伤和逃跑来威胁她。

最好的人际距离是健康的依赖。如有必要，您会寻求帮助；如果没有，你就依靠你自己的力量。你需要在过度依赖和疏远他人之间找到合适的距离。

卡尔·荣格曾经说过，“原生家庭对家里的孩子的影响越深刻，孩子就越倾向于按照童年的小世界观来观察和感受成人的大世界。从这个角度来说话虽如此，溺爱的父母确实会阻碍孩子当前和未来的发展。溺爱的父母会过度发挥作用，而依赖的孩子会发挥不足。但是，作为一个成年人，抱怨不恰当的养育方式并不会让你成为一个更好的人。

家属需要关注自己的行为模式，而不是改变父母的行为模式。如果你专注于改变别人，如果对方不改变，你就会体验到强烈的挫败感。如果你把改变的重点放在自己身上，你会惊讶地发现你的改变如何影响你的家庭互动方式，进而影响你父母的行为。抚养者的最终目标是分化和成熟，拥有成熟的情感和人格，完成从童年到成年的人生旅程。