我杀了我妈妈1080P

一个十六岁男孩写的剧本和我年纪差不多（才十七岁），而这部电影的主角也和我同龄。虽然颇为感动，但我对这部电影依然保持着感性与理性的观影体验。电影中的母子关系我已经体会过，但现在看，却更加怀念。

想理性地表达一下我对这部电影的看法：多兰的文字其实有很多刻意的戏剧张力，削弱了我应有的代入感。但优美的镜头和导演真挚的情感让我感动。期待《妈咪》。（2022年2月11日，看完《妈咪》，我一起晋升五星级。我喜欢内敛的多兰，但我也喜欢多兰那么情绪化、有气场。）

电影中有这样一段话：

确实，在我十五、十六岁的时候，我也曾一度恨过我的母亲，恨她的管教，她的自私，她的习惯……她的一切。那时，我也是一个想要自由、想要安静、想要离开母亲的孩子。父亲工作忙，并没有特别关心管教我，那时候和母亲经常吵架。吵架最频繁的是初二到高二这三年。这三年来，我曾经一度想逃离妈妈的控制。我不喜欢她控制我玩游戏，也不喜欢她控制我起床。我向警方报案，我不喜欢与其他孩子进行比较。她还监视我的行踪，看我的日记，偷看我的手机……我妈很脏，很难听。当她吵架时，她会说“不懂人情”、“做人”、“恶种”之类的话。而我至今记忆犹新的是，每次我们吵架的时候，我们都很着急，我也会用和电影里主角类似的话。之后，妈妈可能会打我一巴掌。虽然吵架结束后，妈妈如果伤害了我，也会过来关心我，但我总觉得妈妈只是把生活中遇到的不开心发泄在孩子身上。我曾经恨过她，但也曾经爱过她。那三年里，我曾经有过想“杀掉”母亲的冲动。但时过境迁，我不敢说自己长大了，也不敢说自己懂事了，但在某一天，当我回首往事时，我慢慢放下了对自己的仇恨。妈妈在那一刻。化作另一种恨，另一种难以言喻的恨。

不记得以前在哪里看到过一句话：“当你有一天尝试去理解父母的所作所为时，你就慢慢变得成熟懂事了。”

那是我十六岁的年末，也就是影片最后主角和妈妈握手的那一刻。我记不清具体是什么时候了，但我的脑海里浮现的是母亲以前为我所做的一切。。我还在上小学的时候，父亲生意破产破产，父亲出了事（不方便透露）。那时家里就只剩下我妈妈、我和弟弟了。当时我弟弟只有五岁左右。我的母亲是一位从未工作过的家庭主妇，为了养活我们，她外出打工。因为她的学历不高，所以只能从最底层的工厂做起。那时，我们家连上网费都交不起，我一时无聊，并没有感受到妈妈的不易。我只是开始写一些东西来打发时间或逃离痛苦的气氛。我记得最清楚的一件事是，当时我不太懂事，因为没有网络，我的手机不能玩游戏，但是其他孩子都在玩游戏，所以我妈妈就把她家里的手机给了我玩比赛结束后，她一个人工作到凌晨才回家。当她回来时，她会亲吻我和弟弟的额头，因为我玩游戏很晚，但我害怕被妈妈责骂，所以我会假装睡着了。我记不清有多少次晚上听到妈妈在外面哭，也记不清有多少次问妈妈：“妈妈，我爸爸在哪里？”妈妈表面上装出高兴的样子，回答了我和弟弟的问题。当时我也知道了事实，也就不再追问了。

当我快要上初中的时候，爸爸回来了。妈妈也找到了一份好工作，爸爸也慢慢的继续着之前的生意。虽然不如以前过得那么好，但是生活也还算不错了。那时，我刚刚进入青春期。庆幸的是，虽然初中三年我和妈妈吵架太多了，但我还是去了城里的一所公立高中。

片中的休伯特即将进入成年，他听说自己要上寄宿学校，而我上寄宿学校时才14岁。各国的教育方式不同，环境不同，导致我看这部电影没有过度情绪化。是多兰真挚的情感让我感动。高中的寄宿生活是我第一次离开家，充满期待，也没有经常想念父母。回到家后，我仍然对妈妈感到反感，因为妈妈不允许玩游戏，而且过多干涉私生活。以前她会侵犯我的隐私并经常监视我。这是一种让我极其不舒服的行为，我讨厌它。而且她还经常唠叨，说大话、说小事，骂我爸爸和我还有我弟弟。每当她和家里的人吵架的时候，她都会占据上风，从而引向整个世界。屋子里的每个人心情都不好。伴随着我的叛逆，我的傲慢，我一直在对抗妈妈的强势，争吵不断，每个周末最烦人的就是回家过日子。但随着我慢慢的长大，经历的事情、看到的事情，也就是经历在不断的进步，我似乎也渐渐的理解了妈妈。

那天晚上，爸爸妈妈吵架了，爸爸把我叫进了房间。他喝醉了。那天晚上我才知道，家里的大部分资金都是妈妈支撑着的。父亲虽然很努力，但是却并不如意，再也回不到从前了。但父亲认为自己怀才不遇，我很理解他，母亲的压力也让我很理解。我很少哭，但那天晚上我确实哭了。不是因为我第一次见到父母或者开始理解他们，而是那天晚上我把一切都发泄出来了。

我不再恨我的母亲，而是开始恨我自己。

因为当我开始理解我的妈妈后，我就无法再恨她了，她做了那么多事之后，她却从来不说任何话，这些都是我观察到的。我对此也很敏感。但现在我和妈妈不再是大声喧哗地发泄，而是沉默不语。我不想再和妈妈交流了，我们之间还有争吵，但更多的是她无意义的关心和焦虑。我开始小心翼翼，无论是经济上还是精神上，我变得越来越孤独。正因为我开始了解她，我才慢慢变得所谓的“懂事”。我不敢向她要太多的零花钱，也不敢过多地批评她。当她向我发脾气时，发生了很多不必要的争吵，最后果断结束了。而且因为我也变得懂事了，她没有了以前强加给我的那些东西，我们似乎比以前轻松了很多，而且她也更加听从我的想法，听我的意见，给了我足够的东西。自由和天地，但这又是一种潜在的束缚，不是她带给我的，而是我带给我自己的，这种无形的牢笼般的束缚更加痛苦。如果我让她失望了，巨大的愧疚就会随之而来。

我不喜欢她开始看着我的脸说话并且总是很谨慎。我不喜欢她为我的生活存钱，不肯给自己买一些奢侈品。我不喜欢她经常担心我心情好坏影响她。工作……我不喜欢它。

这不是她想要的，也不是我想要的，但却无法避免。

我不想长大，我不想变得懂事。我没有选择坚强，但坚强却降临在我身上。不断的责任和压力是我的母亲和我自己给我的，就像电影里说的“一个人最大的敌人是他心里的敌人”，这千真万确。我和同龄人并没有变得那么不同，而且还有家庭矛盾。在某个flap上，经常可以看到斗友对家庭的不满和发泄，我也是一样。只是我们的方法不同，但说到底，我们讨厌的不是妈妈，而是我自己。我们迷茫、矛盾、绝望，于是我们把这些传递给了我们最亲近的亲人——母亲。但更令人心寒的是，我们知道问题是什么，却找不到答案。

影片最后，安东尼对贝尔说：“你一直很自私，你不在乎别人为你做了什么。”是的，虽然安东尼和他母亲关心的是贝尔看起来很融洽，就像我和我母亲现在的关系一样，但我们不知道一个人内心的挣扎是什么。看着安东尼成熟地对贝尔说这些话，看着安东尼乖乖地迎接贝尔的母亲，我感到一种难以形容的释然，一种抽象而模糊的答案。

也许，直到现在，我也想“杀掉”我的妈妈。

然而，我完全失去了以前的勇气......

妈妈，我多么恨你

我不会允许别人伤害你

但白天的光不会照进我们的心

你是我的恶魔

也是我的新娘

我爱你

但我不会告诉你

至少现在还没有