新世纪福音战士第26集

观点太长看不下去版本：eva是杰作，但看不懂eva也很正常很优秀。

一次偶然的机会我又点开了eva的主页。从一个生活在轻松愉快的心情中的快乐者的角度来看，我无法理解那些简短的评论到底在说什么。又看了一些评论，我突然想起看eva当时的情景，瞬间就被拉回了当时自己的情绪和eva的故事。感觉这个系列有其独特的价值，称神也不为过。

我认为，人们能够将一部作品推上神坛，不仅仅是作品本身有流畅的剧情、精美的美术、精美的配乐、生动的意象，而这些都只是一部“好作品”的条件，而一部“神作”一定是需要触动人心，让人产生共鸣，感觉自己在故事中的人物身上看到了自己，甚至完全理解了人物，与人物同甘共苦。这种故事模式在另一部大作《肖申克的救赎》中非常有特色，在《伊娃》中也完全有迹可循。

很多批脑残剧的人可能没有经历过eva中描述的情感，无法共情也很正常（其实我觉得能深刻共情的人心理都有些问题），所以觉得主角的动机令人费解，甚至有点无用，而周围的人都是只关心自己的大白痴，所以我觉得整个剧只是在无谓地呻吟。站在当下，我很理解这些情绪（最近我就是用这个眼光挑选了几部好评作品），但对于能感同身受的人来说，这个系列就是一杯解渴的毒酒，一个混乱而压抑的世界，他们能够理解自己，并以完美的投影表达自己。伊娃是情绪的出口，也是可能的治愈方向。伊娃对他们来说非常重要。这种人在每个时代总是存在的（比如当时我在每个角色、每个情节中都找到了让我痛苦的现实投射），特别是在伊娃出现的日本，所以被称为是理所当然的。天啊但是。

喜爱eva的人可以批评反对eva的人冷血无礼，反对者也确实有权利讨厌eva的观众。这种巨大的厌世情绪是现代和谐社会的发展和建设所不能容忍的。人们讨厌一个人以上，而一个人不讨厌一个人，这是完全不可理解的。多尊重作者和作品，没必要在作品评论区打架）。

以下是私人经历记录，一本充满废话和无病呻吟的小日记，建议不要看。

回到正题，因为我当时正在给自己写一篇长篇回顾，所以我先给大家介绍一下我自己。

一年半前看伊娃，是二十多年来唯一一次精神崩溃。半年来，从小积累的社会隔阂和代言痛苦，对我的人际关系和学习生活造成了严重的损害。每天我都绞尽脑汁想办法融入，很努力的背诵，但没有效果，反而一次又一次的受到打击。

在异国他乡孤独，害怕孤独更害怕社交，独自一人需要很多时间来治愈，但越孤独越受伤，日复一日的恶性循环，情绪每天都被压抑却可以永远找不到出口，一点点的改善就会因为琐事而崩塌，心理建设也容易因为基础不牢而崩塌。我从小就避开社交障碍的出路就是学习。如果我的成绩足够好，权力足够大，自欺欺人的空间就很大。失去成绩让我更加绝望。认可障碍对于语言学生来说是致命的。从早到晚，我尝试了各种方法，在草稿纸上画了一张又一张。我就是记不住奇怪的单词和句子。功课的压力非常大。老师很温柔，但这么一推却更疼了。随着生活一天天过去，我一步步陷入沼泽地更深。

当时的自我怀疑和自我厌恶太强烈了，以至于我每天都列出死亡原因和如何死亡。听着同学们的欢声笑语，每一句话都被我解读为阴阳怪气、冷嘲热讽、讽刺挖苦。理智上，我知道父母爱我，爱我的同学，他们并没有太大的恶意，但情感告诉我，我是这个世界上一座阴暗而孤独的岛屿。当我读一本德语书时，我觉得每一个该死的字都是关于我，一个绝望的失败者。压在心上，不重，却喘不过气来。每天我都告诉自己再忍几天就去看心理医生，但我又想如果明天再拖下去就好了，看个笑话就行了，没那么认真。

然后突然一个冷静的机会觉得是时候死了。我看着外面的阳光，给父母打电话，告诉父母我的想法。我当然不会真的死，因为我怕痛，但他们太害怕了。让我感到安慰的是，这根稻草几乎没有被扫掉。继续行尸走肉一段时间后，就到了我的生日，突然收到来自各地亲友的礼物和祝福，还有妈妈亲笔写的字条，祝我生日快乐，万事如意。所有的关心和爱突然都变成了现实，我被这份爱深深地温暖了，哭得像狗一样；我把妈妈的祝福装进小相框，放在书架上，陪伴我直到现在。后来暑假来了，我得到了喘息的机会，整个假期都在家里沉迷于小说的世界里，我的精神世界安定多了。就是我当时看伊娃，感觉很同理心，但是因为在家，所以没有那么绝望。

看到碇慎司随波逐流，执着地进退，就像看到了当时犹豫不决的自己，明日香的固执更强烈，她的内心敏感而脆弱，而我当时却很固执。一个微笑也让我看到了郁闷、找不到出路的自己。而真嗣的父亲，变成第一机的母亲，伤害莉的人，甚至贴心的导师姐姐都让我看到了生活中的一些人和事。这些投射让我的情绪再次陷入黑色沼泽，而缠绵的画风和诠释又为其提供了很大的想象和代入空间。抑郁症患者欣喜若狂！

后来学校又开学了，但最让我受苦的同学离开了，让我留下的“另一个选择”也离开了。学习的压力还是很大，但是我丢掉了一些任务，我勉强可以转身，所有的问题似乎就这样消失了，我的痛苦也归于沉默。我的心态也逐渐稳定下来，现在一切都空了，轻松了。

但回想起来，解决问题的办法并不是我找到了解决办法，而是让它们在时间中自行流逝，所以我不禁想，下一次这些压力接二连三来的时候，我是不是可以应付得来吗？我会再次崩溃吗？这一切都是未知数。或许父亲的意见是对的，我确实不适合转专业出国。突然感到有些担忧和压力，希望自己已经长大了。不过我们先去睡一觉吧，以后的事情我们再谈。晚安。