与往事干杯1080P

今天午饭晚饭都吃不下，没有任何胃口，就像失去了爱情一样。

看了《与往事干杯》，就像谈恋爱一样，对那种“爱”产生了无限的共情和向往。

从小到大我很少感受到父亲的亲近和爱。在我的记忆里，父亲从来没有拥抱过我，从来没有亲昵地叫过我，从来没有抱过我，更没有亲吻过我。我记得几年前看到一张我大约3岁的时候爸爸在公园里抱着我的照片，我很惊讶，有点高兴，但更多的是失望。小时候，当我听到妈妈说S（我的小学同学）和爸爸挽着手去商店，爸爸很爱她时，我就感到不舒服，但妈妈并没有注意到我的感受根本不。

我的日记应该写很多和父亲有关的事情，大部分都是他对我的责骂，我对他的不满，还有我的悲伤。我还记得每次和他吵架时我五脏六腑一沉的感觉。我发誓再也不会为他感到难过，但是我怎么能做到呢。他那冷漠的眼神一直在我的印象里。我读不懂他的眼神，但无论如何，那不是父亲对女儿的爱。

很多事情都在我未成年的记忆里，即使忘记了，后来也会变成潜意识，包括我上了大学之后，我也和他发生过很多次矛盾。我不会在这里挑选自己的伤疤。

我宁愿相信沉默却沉重的父爱，但我却很难感受到。

小时候，我和蒙蒙一样，经常听到两个大人吵架。我希望他们能离婚。我常常讨厌他们强夫弱妻的关系。我讨厌妈妈的耐心和胆怯。我恨她没有足够的经济实力独自带我。我讨厌这样的家庭氛围。我衣食无忧，却很难从心底感受到父爱、母爱的温暖。妈妈当然爱我，但我越长大，和她的交流就越少。她是一个有很多传统观念的女人。我没有和她分享过，尤其是大学毕业后。我认为他们教育我的方式是失败的。我对世界的看法以及很多观念的形成基本上都是自学的。

我曾经误解了“Electra”这个词，心想，怎么会有人像他的父亲一样，想要找一个像他父亲一样的男人作为丈夫。我以前从未有过这样的概念。缺乏父爱的人很容易喜欢比自己大很多的男人。

原来这是一种补偿。

大学二年级时，我爱上了一位教高等数学的老师。当然，他已经40多岁了；我遇到了两个客户，他们都是20世纪70年代末，比我大10多岁；第二个甚至困扰着我，我和它失去了联系（仅限于朋友圈的点赞）。两年后，去年我再次主动联系他。

爱上一个比自己大很多的男人从来没有觉得有什么问题。我还记得，当我读研究生一段时间时，我告诉我的好朋友，我认为那些非常年轻且帅气的男孩，为什么对我一点吸引力都没有。但我不认为有什么问题。

其实我应该很喜欢帅气的小男孩。

高中时从未提到过。我从高一开始就暗恋一个男生很多年了。我知道我一定已经放手了，因为我还会继续喜欢新的人，但他的形象和那种宙斯的感觉却被封印在了我的心里。

说起来，我对小男孩的欣赏应该来自两个人。一个是初中到某大学回家路上和我同车的男孩。他穿着一件白色汗衫。我站在他身后，可以看到他脖子后面突出的指关节。他可能和我同班，比我早一站下车，但我们从来没有说过话。另一个是高中时暗恋过他的他。完美的脸庞和乌黑的头发，看起来就像是从日本漫画里走出来的人，打球时在阳光下闪闪发光的手臂上有着恰到好处的小肌肉，就像刚刚发育出来的一样。

两个人是完全不同的类型，但是都对我当时的少女心产生了很大的影响。但它们都是青少年的形象。对于成熟男人，我没有太多想象力（主要是经验不足，哈哈）。当我发现我爱上的男人比我大很多时。它带来的是一种感觉，而我的爱的需求早已超出了感官层面。

但就外貌而言，我还是喜欢白皙干净，眼睛、手臂、脖子线条完美的男人。我讨厌肌肉发达的男人。

好吧，我偏离了轨道。我偏离了轨道。

我不知道这算不算无耻。我非常理解和向往蒙蒙和濮存昕之间的关系。他们是彼此的天堂。濮存昕拥抱蒙蒙说：“我喜欢你，也对不起你，但我不会真的碰你，”蒙蒙说，“但你已经碰过我了，我喜欢你碰我。”她深深地趴在濮存昕的胸前，摸索着他，仿佛要把自己揉进去，拼命地感受着从未有过的父亲般的关怀和天堂般的安全感（这种只有躺在妈妈的怀里才能找到）胸部）。那种感觉只有在他的臂弯里），这些也只有他这样一个年长的男人才能给她。我看这集的时候哭了，心里很不舒服，不知道为什么眼泪就流下来了。

我是90后脑门人，从小就过着两点一线的简单生活。但我记得我上小学的时候就开始喜欢班里的男同学了，大家经常一起传XX、XX的谣言，我也被谣言了，哈哈，但我们并没有当真；初中对我来说并不是很快乐，但我有一个很好的朋友，我和她分享了我所有的童心。第四届新概念作文大赛获奖作品AB卷成了我暗恋的全部寄托。这是关于男孩和女孩的爱情和情感的文章，就像一面镜子，我在这种反思中仍然对这种朦胧的情感有点自恋。我是高一开始喜欢他的，但我属于那种“开悟”很早的孩子。从高二开始，我就主动过上了“守自然之理，毁灭人之欲”的生活。我喜欢学习，从不感到不舒服。有涟漪，也有小火苗，很快就会被我沉浸在学习中无法自拔的意志所熄灭。我只想着下一次月考的第一名。

对于同龄男生来说，现在回想起来，我真正喜欢的还是高中时的他和现在的他。缺乏父爱让我在和男生约会时很难把握热情。要么是我忽视了冷漠的态度，要么是我太热情了，以为是我？我记得周末大学放学回家时，妈妈问我，你们班上的男生怎么样，你喜欢他们吗？当我大二的时候，我不知道为什么我对高数老师如此着迷。他40多岁，蓬头垢面，上课声音很大。我坐在前排，静静地看着他。考试复习的最后几天，我经常想起他，在自习室，在宿舍，答题当天我仍然没有去他的办公室找他。当然，这门课我最后还是拿到了100分。

读研究生的时候，社交圈子并不多，但是读研究生二年级的时候，还在放寒假，年底前就去练车了。新年。鞋子和袜子都湿透了。我告诉他给我带来了吹风机，我就到他们办公室把脚拿出来用吹风机吹干。我还记得被冰洞吹来的暖风苏醒过来的感觉，好温暖。当时其实是有点尴尬的。后来我觉得他处处都照顾我，也觉得我有点喜欢他了。实在是有点莫名其妙。

工作后，我爱上了W。他是另一种类型，一个工程学位的男人，不善言辞，自己创业，聪明，勤奋，有钱。他能够在我的工作和发展方向上给予我很大的指导和启发。

我真的希望能和他发生一些事情。

但他们都是已婚人士。

我就是这样发现我的问题的。但我无法控制自己喜欢谁...

其实我是来某个页面看评论的，希望看到有人写我类似的经历，但我没有。至少我和原著的作者陈然跟她有很深的渊源。我读了她的另一部中篇小说《私人生活》，同样没有得到父亲爱的女孩，与学校老师的事件，以及她与邻居寡妇之间的微妙关系。

今天是大年初五的晚上。我写下这些只是为了表达我内心汹涌的思绪。未来会发生什么，要做什么，我不知道。

而昨天我还看了濮存昕的《蓝风筝》，又一部让人感觉无比沉重的作品，不过他在里面真的很帅。